Волшебный мир

Объявление

К сожалению мы закрылись. Все кто хочет играть - https://newtibidohs.rolka.su

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Волшебный мир » Флудилка » Приколы из жизни Хогвартса


Приколы из жизни Хогвартса

Сообщений 1 страница 30 из 31

1

Отрывки из фиков
Часов десять он кропал над учебниками (чего делал? может - корпел?)

Они смеялись, каждый пять минут (очевидно, по очереди). Пролетел месяц. (no comments...)))

Гермиона была злая как собака, потому что Рон ушел заниматься с Люпиным. Гарри ушел в Запретный лес. (Чем это пошёл заниматься Рон с "Люпиным", что Герми так возревновала? А Гарри и вовсе сбежал от
греха подальше…)

Это было не забываемо. Они ходили, купались… (ага, а до этого летали)

Лила, дала ей красную юбку в оборках и зеленый топ. (Жаль, что оранжевых колготок не нашлось, был бы светофор!)

Отец Драко был в отъезде, и поэтому они все отдыхали. (Обычно же они все работали на плантациях сахарного тростника под его присмотром…) Даже его жена от мужа.

Волосы Лилы пылали огнем в такт музыки. Это выглядело прикольно. ("Пылали в такт музыки"? В натуре прикольно…)

Букля удалялась среди неба (Красиво, блин.)

Джини с Гермионой не устояли и стали смеяться. Это правда? - спросил Рон. У него были такие глаза, что он услышал ква. (Это не для моего интеллекта)

Рон, Гарри, Гермиона и Джини сели в одно купе. К ним присоединилась вся команда гриффиндора, и они стали играть в бутылочку. (Хорошо хоть - не в русскую рулетку…) Через час в купе заглянула тетя с
тележкой,(?) а за ней Колин с фотоаппаратом. (Как они все в одном купе уместились?) Сейчас шел поцелуй Гермионы и Фреда. (Куда шёл? Где? В прямом эфире? Почему я этого не видела???) Гарри с Джини пошли покупать на всех еду (Куда пошли? В вагон-ресторан? А как же "тётя с тележкой"? Откуда у Джинни вообще такие деньги?) После того как все перекусили, то решили играть в подрывного дурака. (В сапёров, что ли?)

И теперь Снег не упускал случая, чтобы не подколоть гриффиндора. (Годрика Гриффиндора? Крут Снейп, что сказать)

Лила, стала совершенно другой. Из курса на курс она переходила более эксцентричной и крутой. В нее был влюблен весь Хогвартс. Драко пыталась вступить в клуб мародеров (до чего докатился),но не смог съесть дерьмо. (Это обязательное условие для того, чтобы стать мародёром? Н-да… "бедные всеядные Гарри и Рон. Эпизод первый"

Пролетел месяц. Лила, сдавала СОВ и затихла временно. (Бензин кончился)

- Ты слепая как еж (и колючая как крот)

Всем членам мародерского клуба они послали письма примерно одного состава (слизь флоббер-червя, две шерстинки единорога и слезы феникса)"Элис, Это твой новый ник. Так что привыкай. (что мародёры, что модераторы - всё одно - ник нужен!) Искренне твои мародеры навеки! Пишут тебе Огненная, Лев, Лис и Сипуха"
По скриптум (звучит как "по морде", вам не кажется?)

Это толстая тетя. Ей вы называете пароль и проходите. (так оскорбить бедную Полную Даму…)

От миссис Уизли Гарри получил свитер. Там был вышит Феникс. А также домашние пирожки. (Пирожки, вышитые на свитере? круто!)

От Джини он получил медальон с ее изображением. Он был круглый и мой закрываться. На крышке был изображен феникс. А внутри была Джини. (бедная Джинни)

Он вышел на поляну. Там шло огромное озеро, которое надо было переплыть. (Озеро шло?.. вау!..) Гарри прикрепил меч за спину и нырнул в воду. Вода мгновенно покрылась льдом. Гарри достал меч и прислонил их к глазам. Они стали светиться как фонарики. Гарри поплыл вглубь. (Ихтиандр, блин, с лазерными глазами как у Циклопа из "Людей Х"!)

Теперь Гарри превратился в воина. Он уже не был тем мальчиком, который учился в пятом классе. Он был гриффиндорцем. Сам себя лечил и успокаивал. (И даже санитары психбольницы ему не были нужны!) Гарри умел любить и драться. Он проткнул, двоим горло, другим четверым перерезал. (Фредди Крюгер в гробу от зависти ворочается.)
Сегодня был понедельник, и Джини стала одеваться. (По другим дням она голая ходит!)

Гарри ты нашу фирменную шутку пересрал. Как ты мог? - сказал Фред. (И правда - как он мог? Козёл!)

Я скоро умру. Меня никто не спасет, - подумала Гермиона и закрыла глаза. Гарри, почуяв опасность, помчался на запах. (Что, она уже разлагаться начала?) Он остановился около комнаты Гермионы. Гарри
быстро ворвался. Вокруг Гермионы плясала смерть. (Пляски смерти? Круто!) Гарри закончил заклинание и стал быстро готовить зелье. Потом быстро влил в Гермиону.

Гермиона, зачем тебе умирать. Ты нужна здесь. Пускай не Рону и Денису. Ты мне нужна. Я не смогу жить с таким грузом. Сначала мама, папа, Седрик, Сириус. Только не ты, - сказал Гарри.
- А что с Сириусом? - спросила Гермиона.
- Если бы вы с Роном немного уделили времени победе над злом, то тогда заметили бы, что Сириуса убили пожиратели, - сказал Гарри.
Слеза предательски потекли по щекам. (Они совсем немного отвлеклись и пропустили смерть Сириуса…) - -Но почему ты не сказал? Его
похоронили? - спросила Гермиона (нет, так оставили…)

Брыжжащий слюной Хагрид с головой кентавра в руках насторожил Дамблдора. (и правда, есть от чего насторожиться!)

ВолдеМОРД; ЖивоГОТ

Гермиона надела короткую миниюбку, и Рон краснел каждый раз глядя на её голый живот. (нифига себе юбочка!!!)

Гарри надел пижаму и прыгнул на кровать, но та отпружинила его в
окно на встречу ночи.

"Я Волдер-де-Морт" (хорошо хоть не волдырь)

Неразлучная троица постучалась в двери дома Хагрида. Им никто не открыл. Тогда Гарри заглянул в окно. Все просто - Хагрид безмятежно срал как младенец. (не думала, что младенцы делают это особенно безмятежно)

Мертвец ходячий ловец. ( no comments)

Мертвая сова принесла плохие новости. В её записке было всего два слова: "Меня убили".

Снейп внимательно исследовал кран снаружи и пришёл к выводу, что тот, очевидно, засорился. Тогда он достал палочку, просунул её подальше в кран и произнёс: "Акцио засор!"

Мелфой протянул палочку, но вдруг в заде него раздался голос… (Пристрелите меня, чтобы я не мучилась… У «Мафлоя» в попе кто-то жил и при этом ещё разговаривал…)

За месяц каникул он так вымахал. Волосы почернели еще сельнее, но Гарри покрасил их красными полосками. На глаза падала белая челка, а очки были уже прямоугольными в черной оправе (Стиляга Гарри решил стать моделью Келвина Кляйна, примоднился и оголубился?)

В то же самое время Гарри занимался Вольдемортом. Их палочки снова были связаны золотыми нитями эффекта Приори Инкантатем, снова ни один не мог колдовать, но в отличие от конца четвертого курса, у Гарри на этот раз был План. Он достал из кармана ножичек и, прицелившись, метнул его в Лорда. Стальное лезвие сверкнуло в полете и через миг уже торчало из горла Вольдеморта. Так окончилось земное существование Тома Марволо Риддла. Гарри высыпал из кармана запасные ножики и бросил прощальный взгляд на истекшего кровью заклятого врага. Честно говоря, ему было даже немного грустно. (а уж как нам грустно…)

Надо ехать к Увизли!!! (это семья друга неких Шпроттера и Пейджер?)

У Гермионы брови исчезли где-то под челкой… (видимо, они доползли до самого затылка)

Также часто упоминается о сосуде, который использует Дамболдор для полезных целей. Что за сосуд и как он действует некто не знает, но по лицу Снейпа можно сказать, что он не доволен такими действиями директора. (Я подозреваю, что это был не думослив, а биотуалет, которым Дамблдор просто не умел пользоваться…)

Остаётся ли засос от поцелуя дементора?.. (это вопрос армянскому радио?)

А Гарри имел привычку задерживать домашнюю работу. Квиддич, война и врождённое любопытство мешали его работоспособности и усидчивости (именно в такой последовательности).

факультета Рейвонкло (а также Грефендор, Хавлепав и Слимзергин)

Она [Джинни] давно уже его [Гарри] не любила, хоть и искренне считала своим братом. (???) Давно пора, тем более в прошлом году Эрмиона наконец занялась своей внешностью (!), после чего у Джинни не осталось никаких шансов замутить с Грозным Очкариком. (Ивана Грозного знаю, Грозного Глаза Грюма знаю, но вот кто такой Грозный Очкарик? с которым, к тому же, чего-то мутят…)

Что за х...ня? –– взревел позади Люциус. (Дожили, Люц матерится… Я больше верю в голубого Гарри, и проститутку Гермиону, чем в ругающегося матом Малфоя.

Девушка ещё пристальней всмотрелась в мужскую фигуру. Вдруг он стал оседать на песок. Свернувшись в клубочек, он начал раскачиваться. Только опытный глаз Гермионы Грейнджер сразу определил, что парню плохо.

На улице похоже намечался дождь. Небо обвило тучами и когда никогда погремывал легкий Громик (полётывали Тучечки, покапывал Дождичек, посверкивала Молничка и поддувал Ветерочек).

Как только Гарри дочитал, он схватил яйцо, сжал его в руке со всей силы и произнёс: «Дадли» (во тут я просто валялась…no comments)

Снейп еще вдевстве отрастил себе пару лишних глаз на некоторых частях тела, которые мы, пожалуй, опустим по соображениям нравственности ( в «девстве»? LOL Да ещё Снейп стал представлять собой наглядный пример выражения «глаза на заднице»?)

Запретную библиотеку (там противные Дамблдор и МакГонагалл прятали от учеников «Камасутру» и «Эммануэль»?)

-Я Вас слушаю, молодой человек, - улыбнулась Гермиона, а сама с веселым ужасом подумала, что говорит совсем как старушка.
К тому времени, когда они осмотрели и устроили Гермиону в новой комнате [Слизеринцы времени даром не теряют. Раз уж привели, надо посмотреть, потрогать…]

они буквально вышвырнули от уда [от кого?]

Напевая какой-то мотив, девушка вплыла в свою комнату[no comments. Уже представляю себе потоп в Хоге и проплывающую меж мебели Гермиону]

Фата была специально заколдована так, что любимый мужчина не видел лица до поцелуя [правильно! А то убежит…]

Ведь профессор Снейп не установил срок сдачи, так что она надеялась, что он не будет сильно возрождать, если она всё сдаст через урок [Интересно, что он не будет возрождать?]

-Нечего, профессор, просто Гермиона пришла ко мне, но возле портрета поскользнулась и упала, а я вот помогаю ей подняться, - началась городить ему Драко. [Драко началась? Бред…]

…почувствовав на губах металлический привкус крови…[терминатор возвращается]

отпрянув в испуге, глядя как его глаза медленно наливаются бешенством.

-Хорошо, так давайте продумаем траекторию плана. [Траекторию, по которой план будет лететь?]

-Ну… из-за того что я тебе сделала… [все бы ничего, но эту фразу произнес Люциус…]

Чьи-то руки стали грубо касаться его. Кусая [Руки???!!!], царапая, щипая

Его не помёт ни кто [что - не помет?]

Люциус протянул ей вазочку, наполненной зефиром, вафлями, орешками, шоколадной крошкой, сливками, скрывающими под собой сливочное мороженое. [Ну конечно, а еще там была сахарная пудра, фрукты, сухофрукты, овощи… Бе-е-е! И как ее не стошнило?]

…и вообще я человек прямой [ну не кривой же… хотя кто ее знает, Гермиону…]

Он мне не понравилось
из – за его мужественного костлявого плеча [красиво…]

Гермиона приморозила взглядом к месту Гарри [снежная королева, блин… И кого она к
«месту Гарри» приморозила?]

Будто смеясь над происшедшим на обломке водопроводной трубы, возвышавшемся над остальными
руинами, сидела сова и независимо мигала глазами

«Ну, ни фига себе, сова!.. а взгляд как у МакГонагалл»

Сириус подбежал к нему и хотел занести кулак для удара в лицо, но Снегг задержал её заклинанием. (её – это кого? еще одна загадка…)

От боли или унижения, он завыл, как дикий волк. (а потом залаял как волк домашний)

Поэтому она сейчас сидит, отдыхает, просто любуется природой и поет. Поет песни, которые когда слышала, она не помнит когда, наверное, в детстве. - Как классно. Я никогда еще не чувствовала себя такой свободной. У-уууу! - закричала она во все горло, радостно вставая на ноги. (какая замечательная песня!) Под ботинками образовалась пустота, грохнувшись на крышу, Клер с ужасом поехала вниз, пытаясь зацепиться хоть за что-нибудь, но… вдруг какая-то сила схватила её за руки талию. (где у рук талия? Покажите, плиз!)

Глаза Сириуса загорелись злостью, причем дикой. (а ручная злость бывает?)

Он молча подошел к ней, хотел что-то сделать, но не смог. (Жаль, «Виагры» не было…)

Они ненавидят друзей каждых. (а самих каждых не ненавидят?)

Уже в начале года, пошли более точные слухи о темном великом волшебнике, который хочет очистить мир от полукровок. (красиво звучит – «точные слухи»)

Пока Клер осматривала гостиную, которую она видит каждый день, Малфой уселся и ждал, когда она обратит на него внимание. Клер же тем временем причесалась, умылась холодной водой, выпила вина, кувшин которого она спрятала за камином уже давно. Как она доставала этот кувшин - была отдельная истории, еще на третьем курсе. (Бедные слизеринцы! Мало того, что живут в подземельях, так у них еще и гостиная совмещена с санузлом…и прокисшей за три года бормотухой всё пропахло…)

Вздохнув, она постучала по стене, и засунула свое прелестное личико в проем двери. (и прищемила свой прелестный носик…)

Вы люди взрослые, шуметь не будете, а быстро доделаете зелье, соберете сумки, запишете домашнее задание: свиток на 3 метра о трансформаторных зельях. Ясно? (О каких-каких зельях? Это курсы юных магов-электриков?)

Снегг медленно начал осматриваться сквозь тьму, которая царила в этом холодном месте. (он включил инфракрасное зрение и тепловые сенсоры)

Он прислушался, нет ли нигде никаких шорохов, стонов: мало ли она ударилась или в беде?

На острие палочки появилась струя света (новейшая разработка для авроров – палочка с примкнутым штыком! Кстати, струя света – это, должно быть, луч…)

И палочки вырвался зеленый луч, который начал рыскать по подземелью, отскакивая от тех мест, которые могли вывести бы вас к месту. (я тихо плачу…от смеха…)

Вдруг за спинами послышалось шипение, Снегг обернулся, и быстро отпрыгнул назад, хватая за собой Киду, и закрывая её собой…(как это?)

В коридоре появилась одинокая фигура, от неё веяло злом. На ней был черный плащ, который закрывал лицо фигуры. (то, что закрывает лицо, называется капюшон) Он прошел несколько шагов, и остановился…(кто, плащ?)

Снегг бежал, держа за руку Киду, которая уже не передвигала ногами, а просто волочилась по полу. Это было кошмарно. Сзади за ними неслись озверевшие змеи, Снегг, который тащил, считай, на себе ослабевшую Киду. (бедная логика…Снегг бежал, и ОН ЖЕ несся за собой сзади?) Она повернула голову вправо и увидела в левом проходе… свет, яркий… - это был выход наружу. (повернулась вправо, а увидела свет слева? У меня уже голова кружится…)

Кида вышла из темной дыры на опушке Хогвартса

Рядом сидел Сириус, который судорожно пил сливочное пиво (что-то они все дергаются как столбнячные – одни судорожно читают, другие судорожно пьют…)

- Кто это? Профессор Патил? - спросил один и учеников.
- Это… кикимора. Не обращайте на неё внимание. (А как похожа на профессора Патил!)

И взмахнув своими волосами, которые, кстати говоря, были до пояса, выбежала прочь. (Кстати говоря, фик уже почти кончился, и о длине волос героини говорилось уже раз двадцать. К чему еще раз напоминать?)

Зло, улыбнувшись, она бросила, пустую банку в воздух, быстро доставая палочку, крикнула заклинание, и на землю упали стеклянные осколки от бутылки. (то есть, она сперва превратила банку в бутылку, а потом разбила? Ей бы в цирке выступать…)

Вдали появилась одинокая фигура, которая была Северусом Снеггом.

- И? – с улыбкой сказала она. Но было видно, что та ей дается трудно, и что ей совсем не весело. (кто кому дается?)

- А мне не нужна твоя любовь, - тихо сказала она, - зачем мне она? Я люблю тебя, а твоя любовь мне нужна. (от нелинейной логики героев у меня уже мозги перегрелись…)

Но в такой ситуации у девушки нет опоры, а у Клер она есть. (Из этого логически вытекает, что Клер давно уже не девушка…)

Тревога сама по ебе витала по замку. (Люди! Клянусь, я не хотела пошлить! Это автор…)

- Это заметно, - пробормотала Лили, подписывая очередную открытку, - …Джеймс! Помоги мне!
Джеймс подпрыгнул к ней, чмокнув в щеку. (никогда не думала, что он настолько ниже нее!)

Сама она была довольно симпатичной, конечно, не красавица, но ничего. На ней было серое длинное платье, одетое поверх черной рубашки. (Платье поверх рубашки? Оригинально…Может, сарафан?)

Малфой вернулся из кухни с железной балкой, и с размаху ударил ею Киду по спине. (вот это силища!)

То, во что я верил, уже не спасти,
Разбилися вдребезги мои мечты.
(это был стих. Про любофф)

На него очень повлияло то, что случилось с двумя очень дорогими девушками, и он зверел с каждым днем… (тяжела жизнь сутенера!)

Тут и заканчивается "предисловие", ибо это было именно предисловие. (А-а-а!!! Неужели правда?!!) Но продолжения не будет. (Уфф…) Может, кто-нибудь другой и допишет этот фик...(Не надо, ну пожалуйста, а?...)

(Еще одна порция перлов из фика про зеленую девочку. Дочитать до конца сил сегодня не хватило…)

В кабинете Зельноварения (во как!) было темно и холодно.

Профессор Эссенс рассказывал о каких-то ядах, которые убивают сразу и навсегда. («убить навсегда» - а ведь хороший девиз для Вольдеморта!)

Итак, вчера устала писать реферат по ядам, так и сейчас чего-то делать... (если первое слово написать раздельно и без запятой, то в предложении даже появится немножко смысла…)

- Что вы сейчас делали? И почему не занимались зельями? Вы считаете умнее всех тут? (гениально!)

- И дайте мне ваше творение, - он посмотрел на рукав, в которой (!...) лежала бумажка, - да, да. Именно это. Быстрей!
Он быстро взял бумажку и начал судорожно читать. («судорожно читать» – это как?!)

Весь класс ушел, а Клер так и осталась стоять. Наступило молчание. Профессор смотрел на неё и молчал. Она смотрела на него и молчала. Наконец, ему видно, надоело. (мне тоже…)

Она отскочила от сумки и еще раз взвизгнула, среди визга послышались ругательства. Мародеры же спокойно прошли мимо неё на завтрак, весело хохоча. («спокойно» и «хохоча» как-то друг другу противоречит…)

Малфой уже хотел что-то сказать. Только открыла рот, но она снова его перебила (Малфой по ходу дела меняет пол!)

-Северус! Тебе трудно? Нет, ты скажи трудно?
Он молчал, наклонив голову на бок, и ухмылялся. (чтобы наклонить кому-то голову НА БОК, надо как минимум сломать ему позвоночник…)

Северус только промолчал. Это был единственный человек из её друзей, который не подчинялся ей. И её это бесило. Взмахнув черным хвостом, сверкнув глазами, она медленно прошипела…(это уже кошка какая-то! У нее и хвост, оказывается, есть…)

Она повернулась, и начала тщательно осмотреть на студентов. (без слов…)

Палочка Киды выпала из рук и упала со стуком в метре два от неё. (метр два…это типа «квадрат сто сорок»?)

Она злобно прошипела:
- Отссстань! Уберись! (У нее садовых гномов в родне случайно нет? Кстати, она просит его уйти или прибраться в комнате? До меня не дошло…)
- Ага, щаз, что бы ты тут покалечила всех? (обычный такой разговор детишек из элитной английской школы)
- Говорю, отстань! - крикнула она и с размаху врезала кулаком ему в нос.
- Аааа! ...! Дура! - на весь зал заорал Северус, продолжая ругаться.
Клер на секунду повернулась, посмотреть, в каком состоянии её друг… (как можно с размаху врезать кулаком в нос человеку, стоящему позади тебя?)

Северус довольно нетвердо стоял на ногах. Но стоял, держа одной рукой нос. (похоже, носик-то у него отвалился…)

Светлый луч ударил по Клер, а заодно и побитому Севересу (а это еще кто?). Их разбросало по подземелье (и-эх!). Клер почувствовала резкую боль в руке. Она не могла ей пошевелить. Она уже не слышала крик учеников, как кто-то поднимает…(последнее многоточие принадлежит автору. Кто и что поднимал – покрыто мраком)

Заключается это заклятие в заглушении боли. Когда волшебник чувствует сильную боль (моральную), то эта боль начинает уходить, а вместе с ней уходят и чувства. Человек как бы замирает, он больше ничего не чувствует, не ощущает - ему все равно. Волшебник становится приведением или статуей, или… кикиморой. Именно ей стала Клер. И стала она такой из-за одного человека, человека, которого она любила всегда, но которого больше никогда не увидит, просто не сможет…(трагедь… (комментатор всхлипывает и сморкается)…только вот кикимора в Англии - это что-то типа эльфа на Чукотке…)

Может быть дело в том, что она сама не шла контакт?
Кида вошла гостиную Гриффиндора, там было шумно. (Я поняла! Автор – телеграфистка, поэтому на предлогах постоянно экономит!)

Кида страдальчески закатила глаза и подошла поближе к камину. Вдруг под ногами поехал пол, и она поняла, что сейчас упадет. (а нечего так глаза закатывать - не видно ведь, куда идешь!)

На стене отражалась чья-то тень, идущая медленными шагами и иногда истерично вздрагивая. Тень имела имя - Кида Роун.

Она поползла по башне, выложенной черной черепицей. (черепицей можно выложить крышу, но не саму башню!)

- Я иду Люциус, - и пошел за ним. (?)

пальцы поехали по черепице, вместе с ними поехало и все тело (ну да, куда же оно от пальцев денется…)

Уже около метра до края, она остановилась, снова встала «на ноги» и полезла вверх. (а почему «на ноги» в кавычках? Может, у нее не ноги были, а что-нибудь другое?)

Но уже около купола, она зацепилась ногтями за черепицу, с трудом потянулась, думая, какого она не ходила на физическую подготовку? (ногти были покрыты сверхпрочным лаком со стальным напылением и выдержали вес героини. Впрочем, это ей не помогло. А вот если бы она поДтянулась вместо потягивания, то все бы получилось!)

Подул ветерок… Её торс наклонило набок, глаза стали из смеющихся удивленными, и она упала…(до чего девушку диета довела!)

- Клер!!! Слезай! Что делать!?
- Я не смогу… просто не смогу, - прошептал она сама себе, - но я должно… (обратите внимание – как виртуозно героиня за одно предложение трижды ухитряется поменять пол!)

Сначала Клер не осознала, что она уже на земле. Рядом стоял Северус и то же мало, что понимал. Первым очнулся, как ни странно он. Он взмахнул палочкой, крича:
- Вингардиум Левиоса! - Тело Клер, летящее вниз, остановилось. Он начал медленно тянуть его вверх. (я тоже мало что понимаю... Автор, пли-и-из!!! Она – на земле, он – рядом. Потом она летит вниз (Вниз с земли – то есть, под землю? Но она же уже упала - с крыши), потом – он тянет ее вверх (к себе?). Все страньше и страньше…)

Снегг был явно на гране срыва, он что-то орал, бился и ни на минуту не замолкал. (вообще-то такое поведение говорит о том, что мальчик не на «гране срыва», а давно уже сорвался в штопор)

Две девчонки на крыше! Ночью! Причем, одна радостная, другая же было видно, что боится упасть. Подул ветер, волосы Киды развелись по нему. (ой, ю-у-ури! юри с экстримом!!! Вот так вас, девочки, и разводят…по ветру…)

Джеймс схватил рывком метлу (У кого он ее вырвал?)

В обморок она упала, в обморок! - крикнул на него Джеймс, - надо что-то сделать…Я не знаю, что? может... э-э... положить ее на кровать?
Они взяли её за руки и положили на диван. (Логично! А на диван они ее волоком тащили…за руки…)

Клер уже давно научилась пользоваться своим даром «астральной проекции». Сначала было сложно вызвать ее (проекцию), а потом она попрактиковалась и научилась. Для этого надо все лишь было тяжело вздохнуть, и… ты уже отрываешься от своего тела…Только вот был один минус, её настоящее тело оставалось валяться на земле, и потом у неё оказывался синяк под глазом, кровотечение от падения в обморок на пол. (Я все понимаю, кроме одного. Ну почему, ПОЧЕМУ нельзя сначала спокойно лечь на кровать (или хотя бы на пол, на землю там…), а потом уже «тяжело вздыхать»??? И падать никуда не надо, и синяков с кровищей не будет. Или Клер вдобавок ко всему еще и мазохистка?)

Зато он чуть не поседела, когда увидела живую Киду (вы бы с полом того…определились бы хоть как-то…)

Друг напротив друга стояли Сириус и Северус. Они были оба красные, на лице у них было написано, что они хотят друг друга учить, но не сделают этого, потому, что не хотят сидеть в Азкабане. (А чему это они хотели друг друга учить, что оба покраснели? Слэшеры, молчать!)

И Поттер заржал во весь свой голос (без комментариев…)

0

2

Когда я это прочитала под столом валялась  :rofl:

0

3

...

0

4

ахаха))))
мне очень понравились вырезки из фанфиков))))
класСно люди пишут))))

0

5

ловите еще))

0

6

...

0

7

хехе))

0

8

И вот ещё

Отредактировано Ариадна Шепорд (2008-04-18 21:10:28)

0

9

Аришка,а что за дом?

0

10

кого???дом???

0

11

Ладно,проехали.Анджелин ты меня пняла?

0

12

да, он в самом низу там смотри

0

13

в Низу нет.Напиши там что нибудь!

0

14

Ариш попробуй перезайти

0

15

Ахахах))) ухахатывалась)))

0

16

А коменты выще улет)))

0

17

C талантом)))

0

18

...

0

19

милое оформление)

0

20

Я так ржала!!!!!!!!!!!!)))))))))))

0

21

Веселье только начинается!
С этими мыслями он вышел из зала с Нагайной на плече.
Они там разберутся, а меня ждет кое-что еще…
Миновав несколько коридоров и лестниц, Темный Лорд добрался-таки до своей цели.
О да! Наконец-то!..
Криво усмехнувшись (а ровно он не умел), Волди подошел к статуе. Что ж, очень немногие знали, что за этой самой статуей располагается комната. Волшебная комната. Медленно улыбнувшись во весь беззубый рот, он закрыл глаза и сосредоточился.
Диадема… диадема этой старой идиотки… диадема… диадема…
- Черт! – заорал Волди, поскольку ударился лбом о статую. Далее следовали более грязные ругательства.
Хорошо, что мамка моя меня не слышит! А то по попке бы, по попке!
Волди сморщился от недавних воспоминаний, ибо шрамы на его пятой точке до сих пор болели. Материнский ремень ведь… Страшная вещь!

Черт!..
- Что это ты делаешь, Том?
Волди подпрыгнул, отчего бедная Нагайна упала. Змеюка противно зашипела и уползла куда-то.
- Старый маразматик! Все из-за тебя! – крикнул Волди, оборачиваясь к силуэту за спиной. А в паре метров от него стоял Дамбо-мамбо собственной персоной.
- Я?! На себя посмотри! Ты старпер, так еще и мир пытаешься захватить! Лучше б тональный крем купил, а то смотреть больно! – встрял Дамбо.
Волди обиженно уставился на старика и проглотил рвавшиеся наружу слезы, ибо Дамбо-мамбо попал в самую точку. Теперь он стоял рядом и поглаживал свою спутанную бороду.
- А ты… а ты… а ты жрешь лимонные дольки! – воскликнул Волди.
- Не фига подобного, - отозвался Дамбо, тщательно пережевывая очередную лимонную дольку вставными челюстями.
- Вруша-груша!
- А вот и нет, урод безмозглый!
- А вот и да, козел бородатый!
Их перепалка длилась очень долго. И прервалась она благодаря какому-то мальчишке.
- Свидетель! – вскрикнул Волди.
- О нет! – подытожил Дамбо-мамбо.
Оба они вытащили палочки и нацелили их на бедного мальчика, который торопился на бал.
- Дяденьки, ну не надо!..
- АВАДА… - начал Волди.
- КЕДАВРА!!! – продолжил Дамбо.
Мальчик разлегся на полу, высунув язык и закатив глаза.
- УБИЙЦА!!! – заорал Волди.
- Сам такой! – отозвался Дамбо-мамбо.
И начали они применять в ход заклинания. Закончили, когда Дамбо станцевал буги-вуги, а Волди спел какую-то песню о любви.
- Так, ладно, - сказал запыхавшийся Дамбо. – Пошли в зал, чтоб все видели, какой я крутой!
- Это я крутой! – отозвался Волди.
- Я!
- Нет, я!

И снова время полетело.
- Давай так… Кто быстрее добежит до зала, тот и крутой! – предложил Волди.
- Оки! – согласился Дамбо-мамбо.
И они скрылись за поворотом.

Отредактировано Анджелина Джонсон (2008-04-23 21:44:22)

0

22

Народ, просто РЖАЧЬ!!!!!

Итак, Каков он, Волан-де-Морт?

Гроза всех времен и народов преспокойно сидел в кресле и дул губки. Сегодня его слуга опять запорол косяк, что он все утро метал Круциатус в беднягу. Ну, кто мог подумать, что у величайшего Темного Лорда такая страсть к фиалкам? А этот тупица Хвост опять забыл их полить! Ведь при самом поступлении в ряды верных Псов, он был осведомлен, что ему отводится самая ответственная должность. А именно следить и вовремя поливать наилюбимейшие маргаритки, т.е. фиалки. Томми сам лично выращивал их. Точнее, он как-то убил садовника, и похоронил в саду. Но кто знал, что в кармане этого старика окажутся семена этих прекрасных цветов. «Ну где носится эта крыса?» - В который раз думал Темный Лорд. А крыса в это время, получив очередную порцию Круциатуса, как ошпаренная носилась по саду, поливая цветы.
Темный Лорд поглядывал в окно, наблюдая за действиями Хвоста. Он на столько отморозил свои мозги, что придумал каждой фиалке имя.
- Хвост! - Капризно проныл Лорд. - Принеси мне мою конфетку! И не отвлекайся от Дейзи! Не лей столько воды Марго! Бесполезное существо! Круцио! Ну где же моя конфетка?!
Хвост с визгом, бросив лейку, кинулся к повелителю, доставая из кармана что-то огромное, круглого размера и на палочке.
- В-в-ваше сиятельство! – Хвост аж подпрыгивал. – Вот ваша конфетка.
Сделав умиление на лице, Хвост протянул Лорду Супер-Мега-Чупа-Чупс.
Томми взглянул на Хвоста, и, увидев выражение на его лице, произнес:
- Хвост, не улыбайся так! У тебя ужасные крысиные зубы, и отвратительное дыхание! Чем ты питаешься? – капризно спросил Темный Лорд.
- Мой повелитель, я питаюсь тем же, чем и вы. – Ответил Хвост, спрятав улыбку в карман.
- М-да? – Томми приложил ладонь к губам, и дыхнул. – А ты прав, Хвост.
Но тут Володька вспомнил про конфетку. С маньячьими глазками он выхватил его прелесть из крысиных лап Хвоста, и прогнал последнего поливать цветы.
Развернув конфетку, он посмотрел на неё, и его голову посетили мысли. «Он такой морщинистый, такой сладенький, такой...» Он облизнул его, царапая язык о шершавую поверхность шестидесятилетней конфеты. О да, он помнил, как какая-то бабушка подарила ему этот чупа-чупс, когда он был еще в приюте. Он отдал эту конфету на сохранение Хвосту, и под страхом смерти велел ему беречь её.
И вот этот момент настал. Том просто взял и засунул чупа-чупс к себе в рот полностью, оставив торчать одну палочку. Сейчас он походил на младенца, сосущего соску.
Но, все хорошее когда-нибудь кончается. В этот момент в зал входит Северус Снегг с журналом плейбоя в руках. О том, что это именно плейбой, Темный Лорд догадался по тому, что кроме этого журнала зельевар больше ничего не читал. С приходом Снегга зал заполонил едкий запах жира. «Интересно, а жир пахнет?» - Подумал Темный Лорд, наблюдая за Северусом. Сразу после зельевара в помещение влетает Люциус Малфой, и с визгом «Самому старому девственнику мира!!!» вручает Снеггу флакон, на котором черным по белому написано «ШАМПУНЬ». Темный Лорд в шоке. Такого от Люциуса он не ожидал. «Блондин, он и в Африке блондин!» Эта была последняя мысль Темного Лорда перед тем, как он упал в обморок, и подавился конфеткой.
Послышался визг. Северус Снегг решил, что это визжит Хвост. Но, повернув голову в лево, он офигел.
Люциус Малфой, высунув наружу язык, визжал так, что Снегг подумал, что в роду Малфоя были баньши. Ведь ТАК пронзительно верещать могли только они. Ну, еще и Белла.
Решив, что это кричит Хозяин, прибежал Хвост.
Но каково же было его удивления, когда он увидел орущего Малфоя, и неподвижное тело Томика. С криком «Где Поттер?!», Хвост подбежал к Лорду, и, выдернув из его рта конфету, принялся делать искусственное дыхание рот-в-рот.
Темный Лорд наконец пришел в себя. Но он пробыл со своими слугами не долго.
Услышав визг Малфоя, Лорд решил, что на них напали баньши, и вновь потерял сознание.
Первым сообразил что к чему Снегг. Размахнувшись журналом, он заехал Малфою по башке, от чего тот прикусил язык и замолчал.
Хвост повторил процедуру поцелуя, и вот теперь перед ними сидел живой и невредимый Темный Лорд.
Поднявшись на ноги, Лорд сел обратно в кресло и грозно спросил:
- Хвост, ты полил Терезу?
- Д-да. – Пропищала крыса.
- Миранду?
- Да.
- Клаудию?
- Да.
- Пересадил поближе Катрин к Элайзе? Ты же знаешь, они еще те болтушки.
- Да.
- Собрал жуков с Элизабет?
- Да.
- Сорвал сорняки возле Клео?
- Да.
- Убрал спаривавшихся Миами и Ричарда от любопытных глаз?
- Да. Я прикрыл их Рейчел. Вы же знаете, она тихоня, и все время спит.
- Молодец. Теперь принеси мне моего мишку, и книжку сказок. Сегодня Северус почитает мне.
- Но милорд. Вы же знаете, что в литературе мой конек издавать только вздохи и стоны. Я не смогу читать. Школа не научила меня этому. – Ответил Сева.
Темный Лорд поднял одну бровь.
- А как тогда ты читаешь рецепт зелья?
- А вы знали, что каждая буква, это определенный стон? Например, буква А, это Ааа. – Северус громко застонал, подражая девушкам из порнофильмов. – Буква Б, это когда такой толчок, и Бббб. – Сева стал выдыхать, при этом подергивая губами. – Буква…
- Хватит. Люциус? – Темный Лорд посмотрел на Малфоя.
- Мой Лорд. Я натуральный блондин, и этим все сказано. Я и двух слов связать не смогу. Одно предложение я буду читать сутки.
- И как Цисси тебя терпит? – Пробурчал Томми, прижимая к себе большого плюшевого мишку, которого заботливо принес Хвост. – Решено. Мы идем к Белле. Она всегда отличалась умом и сообразительностью. Запевай наш гимн!
И Псы дружно завыли:

Пусть бегут неуклюже
Толпы магглов по лужам,
Кровь течет по асфальту рекой.
И неясно прохожим
В этот день непогожий,
Почему я веселый такой.
Я аважу, всех аважу,
У авроров на виду...
К сожаленью, день рожденья -
Только раз в году.
Прилетят ко мне УПСы
Все на «Нимбусах» новых
И притащат мне Поттера труп,
С днем рожденья поздравят
И, наверно, доставят
Золотой Дамблдоровский зуб.
Я аважу, всех аважу,
У авроров на виду...
К сожаленью, день рожденья -
Только раз в году.
(Песенку мне Тонкс прислала)=)))

0

23

Биография персонажа Гарри Поттер из одной Ролки. Признаюсь чесно читала со слезами на глазах. Коменты сама дописывала)))

.Мать- маглорождённая волшебница, отец-чистокровный волшебник. Родители очень любили Гарри и у них наверное была бы счастливая семья, если бы не одно событие. Когда Гарри был год, Волан-морт (новая разновидность воланчиков для игры в ракетки) ворвался к ним в дом и убил Джеймса и Лили. Он хотел убить и маленького мальчика, но не смог. Заклинание отрекошетило от лба Гарри и убило Тёмного Лорда.(Господи что это за защитные каски такие? Дайте мне одну) А у мальчика остался лишь шрам ввиде молнии на лбу. Дамблдор отдал Гарри его тёте и дяде у которых был свой сын. К Гарри там относились ужасно. Он жил в чулане под лестницей, служил боксёрской грушей (Бедный мальчик) для кузена и его дружков и работал как домовой эльф(Без коминтариев). Но в 11 лет произошло прекрасное событие, которое полностью изменило жизнь Гарри. Его зачислили в школу волшебства Хогвартс. Дядя и тётя не хотели отпускать Гарри в школу и даже увезли его в доик на маленький островок, чтобы совы их не достали. Тогда Дамблдор отправил к ним лесника полу-великана Хагрида(Чувствую расправа будет...). Хагрид рассказал Гарри о магическом мире и помог купить вещи для школы. Первого сентября Поттер отправился на Хогвартс-экспрессе в школу. В поезде он познакомился с Роном Уизли. В Хогвартсе оба мальчика попали на факультет Гриффиндор и стали хорошими друзьями. Когда школа праздновала Хеллоуин, в Хогвартс запустили троля (Так для потехи учеников) и Рон с Гарри спасли от него Гермиону Грейнджер и она стала их лучшим другом. В конце первого курса трио спасло философкий камень от Тёмного Лорда. На втором курсе Гарри сразился с василиском чудовищем из мифической тайной комнаты и спас сестру Рона. На третьем курсе Гарри и Гермиона спасли крёстного Гарри Сириуса Блэка психопата-убийцу (Бедные Гарри и Гермиона) от тюрьмы, и узнали тайну смерти родителей.Настоящим убийце оказался Питер Петтигрю считавшейся мёртвым (он сделал пластическую операцию по смене пола?).Он предал родителей Гарри Тёмному Лорду и инсценировал свою смерть, а во всём обвинили Сириуса.Однако Петтигрю снова бежал, и доброго имени Сириусу вернуть не удалось.Сириусу пришлось бежать на гиппогрифе (как это бежать да еще и на гиппогрифе? Сочуствую я этому гиппогрифу) так-же спасённом Гарри. На четвёртом курсе Гарри волею судеб и козней шпиона Тёмного Лорда стал участвовать в Турнире Трёх Волшебников.Гарри с успехом прошёл первые два испытания, а на третьем его ждал сюрприз.(Маленький такой подарочек от Дамбика)Взявшись за кубок Огня, Гарри и второй чемпион Хогвартса Седрик Диггори переместились на кладбище.Седри погиб. (Да...волею судеб и козней шпиона Темного Лорда...) а Гарри увидел возрождение тёмного Лорад, а при сражении смог бежать, (А еще говорили что он смелый... Эх.. враки..) расказав всему волшебному миру о том что Волан-Де-Морт возродился тем самым расстроив его планы. (Негодный мальчишка Волан - де - Морт возродился и тем самым расстроил все планы Гарри Поттера - мальчика который, задолбал всех, выживать)Пятый курс обучения показался Гарри сущим адом.Над ним насмехался весь волшебный мир.Министерство отказывалось верить в возрождение Тёмного Лорда, и выдавали Гарри за умалишонного. (Что в некотороем роде было правдой ) Однако Гарри смог доказать всем что он говорит правду.Чиновники минестерсва увидели тёмного лорда в минестерстве в котором ОД и Гарри в очередной раз спасали волшебный мир.В этом сражении Гарри потерял самого близкого ему человека-Сириуса. (Своего юбимого крестного психопата убийцу...как нехорошо получилось... так вот в кого пошел Гарри) Что же готовит ему шестой год он не знал

0

24

...

Отредактировано Анджелина Джонсон (2008-05-12 23:53:36)

0

25

...

0

26

слеш)первая прикольная)

0

27

Несколько приколов про Снейпа

Профессор Снейп, вы самогон варите?
- Зачем? Так пью...

***

На уроке Зельеварения ученики Хогвартса проходили зелье Желаний. Гарри, ознакомившись с инструкциями, под суровым взглядом Снейпа подходит к гигантскому котлу, маленькой ложечкой зачерпывает алую жидкость, выпивает ее и возвращается на место. После всех учеников к котлу подходит сам Снейп. Наклоняется, но теряет равновесие и падает в кипящую воду. “Надо же, а зелье и правда действует!”,- шепчет Гарри Рону, выходя из кабинета.

***

Снейп Поттеру:
- Не показывай мне язык, а то заболеешь.
Поттер:
- Чем?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга!!!

***

Нарцисса в постели с утомленным Снейпом, неожиданно появляется Люц.
Нарцисса, предвкушая большую разборку, говорит любовнику:
- Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!
Снейп:
- КАК? И ЕМУ ТОЖЕ?

***

Хоронят Снейпа .Разговор перед гробом:
Сириус:-Тьфу-тьфу-тьфу!Чтоб не ожил:
Дамблдор-Ты тогда уж и по по дереву еще постучи:
СИРИУС СТУЧИТ ПО ГРОБУ:-Тук-тук-тук:
Снейп (раздраженно) :-Кто там?

***

В начале учебного года в Хогвартсе учителя дали студентам задание - написать сочинение на тему "Как я провел лето". Гарри Поттер вместо слова "курили" решил писать "читали", вот что у него получилось: "Этим летом я много читал. Я ездил в гости к Рону и там читал. Потом приехала Гермиона, и мы месте читали. Потом мы гуляли в Косом переулке и встретили профессора Снейпа - был он начитанный-начитанный, глаза начитанные-начитанные, и книга за ухом..."

***

В Хогвартсе проводят рекламную акцию "Каким шампунем мыть голову":
- Сейчас мы войдем вот в этот кабинет. Здравствуйте, профессор Снейп! Каким шампунем вы моете свои волосы?
Снейп (хладнокровно): Я их кипячу...

***

Трелони (восхищённо)
-О,Северус,какие у Вас красивые,изящные пальцы...Вы что,музыкой занимаетесь?
-Да нет.Пробирки мою...

***

Обучил Гарри Поттер Буклю говорить.Увидит сова Снейпа и орет:"Снейп урод! Снейп урод!" Ну Снейп очки с Гриффиндора и снимает. Надоели Гарри штрафы, пошел на базар, поменял Буклю на сову сященника. И вот Снейп увидел сову, а она молчит. Подходит к ней, а она молчит.Он ей подсказыает:"Снейп урод! Снейп урод!" А сова в ответ:"Истину глаголешь, сын мой!"

***

Недавно был выпущен новый волшебный будильник. Первые десять минут он просто звонит, следующие пять воспроизводит звук работающего ракетного двигателя перед стартом, последние две матерится голосом декана Слизеринского факультета. Статистика показала, что большинство студентов просыпаются в последние две минуты.

***

День рожненья Снейпа. Его желудок. Одиноко лежит салат. Вдруг падает мясо:
- Какой замечательный человек Снейп!
Падает пиво:
- Какой прекрасный человек Снейп!
Падает вино:
- Какой чудесный человек Снейп!
Падает водка:
- Какой классный человек Снейп!
Салат, задумавшись, ползет наверх:
- Снейп, Снейп!.. Пойду поднимусь - посмотрю, что за Снейп...

***

Драко приходит к Снейпу.
Снейп:
- Какие-то проблемы? Слушаю вас.
- Да вот знаете, иду я однажды к себе после тренировки, смотрю на небо - пасмурно, дождик собирается ну я решил зайти к Пэнси на чай - ну и переспал с ней...
- Подумаешь, проблема. Что ещё?
- Иду я на следующий день, смотрю на небо - пасмурно, дождик собирается, ну я решил зайти к Гермионе - ну и переспал с ней тоже...
- Ещё что?
- Иду я вчера ,смотрю на небо - пасмурно, дождик собирается ну я решил зайти к Гарри в раздевалку - и , знаете...
Снейп, подходя к окну:
- Идите- ка вы к дьяволу с вашими детскими проблемами, Драко, а то что-то дождик собирается...

***

Дамблдор доверил Снейпу сводить два факультета в музей - Гриффиндор и Слизерин. Ну,
идут по магловским улицам. Почти пришли - только через дорогу осталось перейти. Малфой,
презрительно покосившись на светофор, дергает своего декана за рукав:
- Профессор, как мы с помощью этой штуки дорогу перейдем?
Снейп, подкованый в магловских правилах дорожного движения, злорадно улыбается:
- Вот, видите, мистер Малфой, зеленый человек на табличке светится? Значит так,
Слизеринцы, вперед!
Слизеринцы переходят. Загорается красный человек. Снейп:
- А вот теперь Гриффиндорцы вперед!

***

Гарри Поттер приходит к Снэйпу:
- Профессор, мне срочно нужно какое-нибудь зелье, у меня мания величия…
- Какая у тебя может быть мания, ты жалкий, презренный клоп!

***

В узком коридоре встретились СС и мародеры. Стали наезжать.
СС: Это не честно, вас четверо, а я один.
ДП: Точно... Питер, Луни, идите на его сторону!
СС: Но снова нечестно, нас трое, а вас двое.
ДП: Действительно... Ладно, ты иди, а мы между собой сами разберемся.

***

Снейп всегда прав.
Если Снейп не прав - смотри пункт первый.
Если Вас не устраивает написанное - вы гриффиндорец.
Если вас все еще не устраивает написаное.. - Вы Грейнджер.
Если Вас не устраивает написаное и вы решили сказать об этом во всеуслышанье -
Приведите в порядок свои дела. Напишите завещание. Укажите наследников. Хотя какие у Вас наследники, мистер Поттер.

***

3 курс обучения Поттера. Всех учеников согнали в большой зал. Дети никак не могут уснуть. Северус спрашивает Дамблдора:
-Может, мне что-нибудь спеть??
-Ну зачем так сразу. Попробуй с ней сначала по-хорошему...

***

Подходит Рон к снейпу и говорит:
- Провессор ваше задание выполнено.
- Но я ничего незадовал.
- А я ничего не делал.

***

Северус установил, что орган, ответственный за интуицию, находится у человека чуть ниже спины. К такому выводу он пришел после детального изучения выражения "жопой чую!".

***

- Вас уже я ловлю десятый раз на хождение по коридору в неположенное время, - говорит Снэйп Гарри.
- Что мне с вами делать?
- А не устроить ли нам по этому случаю юбилейчик? - предлагает Гарри

***

Разговаривают Снейп и Блэк.
- Сопливус, знаешь, что такое круговорот веществ в природе?
- Знаешь, Блэк... Вот ты умрешь, твое тело похоронят, на могиле вырастет трава. Придет корова, пощиплет ее и наложит кучу. А я подойду и скажу: "О, привет, Сири! Ты нисколечко не изменился!.."

***

В коридоре Хогвартса Драко Малфой, встретив Снейпа, идет мимо и не здоровается.
-Мистер Малфой, вернитесь назад, пройдите мимо снова и поздоровайтесь.
-А я не умею.
-Поздоровайся, как это делает твой отец.
Драко возвращается, идет Снейпу навстречу, снимает шапочку, бьет ею об землю:
-Мотать мой лысый череп, кого я вижу!

***

Блэк и Снейп ждут Дамблдора. Сириус курит. Северус *наморщив нос*:
- Слушай, Блэк, ты со своей сигаретой смахиваешь на придурка!
Сириус *отвлеченно*:
- Извини, Снейп, я буду смахивать в другую сторону.

***

Когда профессора Снейпа, наконец, заставили помыть голову - он оказался блондином...

***

Проф. Снейп пишет название лекции: "Формула Картофеля-Шварца"
"Какая смешная фамилия"-шепчет Гарри Рону.
"Какая из трех?"-спрашивает Рон.

***

Урок зельеварения.
В класс заходит Невилл, весь вздрюченный, в грязи, в крови и со шрамом на лбу.
Снейп, раздраженно:
- Что это с вами, мистер Лонгботтом?
Невилл, доставая из сумки голову Вольдеморта и оглядывая всех кровожадным взглядом:
- Теперь я – Мальчик, Который Выжил!

***

Решил Дамблдор посмотреть, какой учитель больше учеников ругает, повесил в каждом кабинете часы: если преподаватель на студентов ругается - они вперед идут. У Стебль на полчаса спешат, у МакГонагалл - на час. Заходит директор в кабинет зельеварения - часов нет. Спрашивает у Поттера:
- А где часы? Круглые такие, белые.
- А, белые? Так профессор велел снять этот долбаный вентилятор!

***

Разговоp в убоpной Хогвартса:
- Рон, ну что ты экзамен сдал?
Из соседней кабинки спpава:
- Да нет, этот козел Снейп никак зачет не ставит!
Из соседней кабинки слева:
- И не поставлю!!!

***

Рекламная акция в Хогвартсе:
- Профессор Снейп, какой зубной щеткой вы пользуетесь?
- Пластмассовой.
- А почему не щеткой Reach? Ведь она великолепно чистит зубы даже в труднодоступных местах?!
- У меня нет зубов в труднодоступных местах.

***

Гарри хотелось прыгать от радости, но на плечах лежал тяжелый гроб с профессором Снейпом...

***

Северус Снейп: «Я не злопамятный. Я злой ,но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...»

***

Встретив профессора Снейпа, Поттер упал в обморок. «Бывает», - подумал Снейп, поправляя складки своей лиловой мантии.
Поймал Снейп золотую рыбку, а она ему говорит:
– Отпусти меня – а то я тебе три желания испорчу!!!

***

- Знаешь Снейп, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака, что мне делать?
- Не знаю Блек, я не ветеринар.

***

Снейп, на приватных занятиях окклюменцией:
-Слушайте, Поттер, да вы совсем нервный стали! Вам бы это... успокоиться бы надо! Может, вам съездить куда-нибудь?.. В челюсть, например…

***

На очередном собрании Пожирателей смерти все набрались вдребезг. Двое собрались домой, медленно продвигаясь вдоль улицы: Люциус ползет, а Северус еще идет, держась за забор.
- Ты меня уважаешь? - спрашивает Северус.
- Я тобой горжусь! - отвечает Люциус.

***

Гарри пришел к мадам Помфри с жалобой на головную боль
- Что применять при раскалывающей головной боли?
Подошел профессор Снейп
- Попробуйте клей, Поттер.

***

Очередной взрыв котла. Раненый Лонгботтом Снейпу:
- Профессор, я умру?
Снейп, зло:
- Обязательно!

***

Северус в больничном крыле:
-Мадам Помфри, у меня все плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит..
-Ну-ну, полноте, Северус, сейчас мы это поправим. Садитесь поудобней, закройте глаза и повторяйте за мной: «У меня все хорошо, мое здоровье в норме, деньги у меня всегда были и будут, благополучие - вот основа моей жизни. Меня все любят, и я всех люблю.»
Снейп, зло:
- Я рад за вас, мадам Помфри.

***

Экзамен по Алхимии:
- Как я должен рассказывать, профессор? Коротко или подробно?
- Как хотите, мистер Поттер, можете коротко, можете подробно, но у вас всего три минуты, - ответил Снейп.

***

Снейп принимает устный экзамен:
-Продолжайте, продолжайте, мисс Грейнджер, я всегда зеваю, когда мне интересно...

***

Снейп – Поттеру:
- Ну ладно, давай наконец помиримся, мы с тобой оба виноваты, особенно ты.

***

Последние минуты жизни Снейпа. Вокруг собралась вся школа.
МакГонагалл, утирая слезы:
- Он такой герой! Он столько для нас сделал! Надо похоронить его по первому разряду.
Гермиона:
- Да, конечно. Но мы по первому Дамблдора хоронили. Может второго хватит?
Рон:
- С него и третьего хватит!
Снейп открывает глаза:
- Может я еще и сам на кладбище пойду???

***

Рецепт новогоднего коктейля от Северуса Снейпа:
Смешайте 300г огневиски с еще 50-ю.

***

Блэк-Снейп
-Здравствуйте, между прочим!
-Да пошел ты... на всякий случай!

***

Гарри принимают на работу. Для начала ему надо нарисовать окружность. Он выходит к доске, берет мел и, не отрывая руки, рисует четкий круг.
- Как Вам это удалось без циркуля?
- А я семь лет на взысканиях у профессора Алхимии зелья мешал.

***

В последнее время у Снейпа появилась скверная привычка курить в лаборатории. Дамблдор даже хотел его уволить. Но не успел.

***

Северус, а что это вы варите?.. Хоть вкусное?..
- А вы попробуйте, Гилдерой...
- Тьфу, гадость какая!
- Что поделаешь - все яды невкусные...

***

На уроке проф. Дамблдор объясняет:
- Теперь вы поняли, дети. что Волдеморта на самом деле нет))) Давайте все дружно выглянем в окно и покажем ему фигу
Все послушно показывают фигу. Один маленький Северус сидит, сложив ручки.
Дамблдор:
- А ты почему не показываешь?
Северус:
- Ну если его нет, то кому показывать-то... А если есть, то зачем портить отношения?

***

Вводная лекция Снэйпа для первокурсников Слизерина:
- Запомните! Хогвартс – теперь ваша семья. А я для вас и отец и мать!
Тонкий голос с задней парты:
- И муж?

***

Снэйп на вступительной лекции:
- На этом уроке не будет идиотских взмахов волшебной палочкой, будут прямые тычки!

***

Снейп: Каждый человек по-своему прав. А по-моему - нет.

***

Снейп (после очередной лекции):
- Вопросы есть?
Тишина...
- Тогда объясняю заново...

***

Северус Снейп: "Как хорошо когда в хранилище много ядов! Пока решал каким - одумался"

***

Откровение профессора Снейпа:
«Вчера погнался за двумя зайцами. Обоих поймал. Зайцы до сих пор не могут поверить…»

***

Снейп избивает ногами лежащего на полу психиатра и приговаривает:
- Это кто нервный?! Это я нервный?!

***

Снейп в одном из ларьков Хогсмида:
- Мне, будьте любезны, коробку конфет, бутылку шампанского и двадцать презервативов.
-Конечно, профессор, только презервативов нет.
-А... ну тогда вообще ничего не надо.

***

-Сейчас я нарисую портрет идеальной женщины: чёрные глаза, длинные шелковистые волосы, стройная фигура…
-Подождите, это ведь Северус Снейп какой-то получается!

***

А переводчику передайте, что она сама - Баба Яга!
Подпись: Злодеус Злей.

***

"Северус, пожалуйста..." - молил раненый Волдеморт.
"Просьба не конкретизирована..." - бурчал в ответ Снейп, накладывая на темного лорда Аваду Кедавру.

***

Гермиона и Снейп поженились. Утром.
Гермиона: (бегая и раздергивая шторы) Проснись и пой!
Через пару минут.
Гермиона (затыкая уши): Заткнись и спи!

***

Золотое трио сдает экзамен по ЗОТИ. Последнее испытание проводит Снейп:
- Так! Задача простая - пройти через те кусты. Мисс Грейнджер, вы первая!
Гермиона, решительно подняв палочку, ныряет в кусты. "Бах!" - и она вылетает оттуда с фингалом под глазом.
Снейп: - Слабо! Мистер Уизли!
Рон скрывается в кустах. "Ба-бах!" - вылетает с двумя фингалами.
Снейп: - Отвратительно! Давайте, Поттер!
В кусты забирается Гарри. "Бах-ба-бах!" - его выбрасывает оттуда с двумя фингалами и шишкой на лбу.
Снейп: - Превосходно, Поттер! Превосходно!
Гермиона: - Сэр, но все же почему нам с Роном "Слабо" и "Отвратительно", а ему "Превосходно"? Он ведь тоже не прошел!
Снейп: - Потому что Поттер - единственный на мою память студент, который трижды наступил на одни и те же грабли!

***

"А ну, быстро колись! На чьей стороне, гад, на самом деле?!" - орали хором Волдеморт с Дамблдором, схватив Снейпа за грудки.
Никогда еще Мастер Зелий не был так близок к провалу...

***

Здравствуйте! С вами говорит автоответчик Северуса Снейпа. Все, что вы думаете обо мне, вы скажете потом, а вот что я думаю о вас: пииииии

***

Звонит Сириус Снейпу:
- Северус, поздравляю тебя с восьмым марта!
- Ты что, очумел, псина блохастая? Я тебе что, баба?!
- Ну, баба не баба, но сука порядочная...

***

Дамблдор - Снейпу:
- Ты только не волнуйся.
Снейп - Дамблдору (доставая палочку):
- Ты только не обижайся

***

На экзамене по Зельям Поттер не знает ответа ни на один вопрос.
Потерявший терпение Снейп начинает орать:
- Да ведь вы же осел!
Обращаясь к ассистенту:
- Принесите мне охапку сена!
Гарри, откинувшись на стуле:
- А мне чашечку кофе, пожалуйста.

***

Снейп - Поттеру:
- Выйди из класса!
- За что?
- За дверь!
- Почему?
- По полу!

***

Приходит Невилл к мадам Помфри:
- У меня горло болит.
- Иди в подземелья к профессеру Снейпу и покажи ему язык.
- А зачем? Он меня вылечит?
- Не знаю. Просто не нравится он мне.

***

На конкурсе фанфиков было поставлено условие - чтобы в фике упоминалась древняя магия, Снейп, слэш и была загадка. Первое место занял фик: "Мерлин! - вскричал профессор Снейп. - Я беременный и неизвестно от кого!"

***

На уроке Гермиона задирает руку и орёт:
- Я знаю, я знаю!
МакГонагалл ей говорит:
- Мисс Грэйнджер, вы же сами задали этот вопрос...

***

Снейп объясняет способ приготовления зелья и в конце добавляет:
- Это зелье обязательно надо помешивать. Запомните, делать это можно только деревянной ложкой!
Гермиона решила блеснуть знанием химии:
- Профессор это связано с возможным окислением металлической ложки?
- Нет, Грейнджер! Просто если вы все станете стучать металлическими ложками по котлам, я к концу урока сойду с ума.

***

Снейп и Поттер встречаются в холле
- Минус 10 очков Гриффиндору! - произносит Северус, на ходу придумывая, за что бы уцепиться - почему мантия грязная?!
- Это Вас не касается.
Бац - Detention! Профессор приближает лицо, зловеще шипит
- Я спрашиваю, почему мантия грязная?
- На тренировке с метлы упал. Почистить ещё не успел
- Ваши проблемы. Меня это не касается.
- Ну, я так сразу и сказал.

***

Гриффиндорцы со Снейпом снялись на фото. Снейп убеждает их купить каждому себе по фотографии:
- Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: "А вот Лаванда, она теперь известная предсказательница. А это вот Перси, он теперь работает в министерстве."
Тут раздался тихий голос Рона с задней парты:
- А вот это профессор Снейп, давно уж помер.

***

Гарри возвращается из леса и говорит Рону:
-А я для профессора Снейпа в лесу грибов собрал.
-А вдруг они ядовитые?
-Что значит "вдруг"?

***

В жизни профессора Снейпа была только одна женщина , которая могла делать с ним , что захочет. Звали ее Джоан Роулинг .

***

Урок, Снейп проверяет дом.задание:
-Невилл!
-Извините, профессор, у меня бабушка заболела, я не успел сделать...
-Садитесь, два балла! Следующий - Уизли!
-Простите, профессор, я маме помогал, не успел сделать
-Садитесь, два балла! Следующий - Поттер!
-Слышь, профессор, у меня вчера крестный из Азбакана вернулся, встретились, посидели, то да се, когда делать...
...Снейп, визгливо:
- Ты меня крестным не пугай, не пугай, садись, три...

***

Встречаются Рон и Гермиона (в плохом настроении). Рон её спрашивает:
- Ты чё такая грустная???
- Да вот, с Гарри поссорилась...
- Из-за чего???
- Мы с ним вчера в метро ехали, и я всю дорогу писала на стекле его имя, а он обиделся...
- Странно, разве на такое можно обижаться?
- Да не любит он, когда ему на очки дышат...

***

Объявление в "Ежедневном пророке":
Сегодня школа магии и чародейства Хогвартс понесла тяжелую утрату.
Скончался профессор зельеварения Северус Снейп. По многочисленным просьбам учеников и преподавателей похороны состоятся в 10.00, 12.00, 15.30 и 18.00

Отредактировано Анджелина Джонсон (2008-05-16 20:34:50)

0

28

Наши Фред и Джо

http://i046.radikal.ru/0805/54/4d7f74540d10.jpg

http://i033.radikal.ru/0805/ee/f4d60563ef26.jpg

http://i009.radikal.ru/0805/0d/5d17894468a7.jpg

http://i043.radikal.ru/0805/a6/842512fff58c.jpg

http://i004.radikal.ru/0805/b1/fd6a67a9fa9d.jpg

http://i003.radikal.ru/0805/24/5ceaee5a3555.jpg

http://i034.radikal.ru/0805/63/868dfa3a48e6.jpg

Отредактировано Анджелина Джонсон (2008-05-17 15:19:28)

0

29

Просто картинки из Хога

http://i003.radikal.ru/0805/f3/a912d2b3c6f4.jpg

http://i029.radikal.ru/0805/4d/5063fbf62266.jpg

http://i042.radikal.ru/0805/4d/a2144d7c775c.jpg

http://i043.radikal.ru/0805/c9/4315105fac29.jpg

http://i017.radikal.ru/0805/d5/08d9456e4f17.jpg

http://i012.radikal.ru/0805/25/d3038162644b.jpg

http://i019.radikal.ru/0805/22/8076911b0f6d.jpg

http://i045.radikal.ru/0805/f3/604fb1addbd9.jpg

0

30

Мародеры)))

http://i031.radikal.ru/0805/20/714dd18ec7b9.jpg

http://i009.radikal.ru/0805/e4/1490d311dece.jpg

http://i011.radikal.ru/0805/65/df6877de8794.jpg

http://i039.radikal.ru/0805/6f/7deb6193c455.jpg

http://i014.radikal.ru/0805/bc/5b86c1131b94.jpg

http://i037.radikal.ru/0805/a2/e6ca1ef1a361.jpg

http://i032.radikal.ru/0805/24/cfbdc0bcfeed.jpg

http://i024.radikal.ru/0805/a5/9694715a75a6.jpg

0


Вы здесь » Волшебный мир » Флудилка » Приколы из жизни Хогвартса